看到有人问，要做到什么样的程度才会被爱啊？

我想起刷到过一位99年三娃的宝妈博主，她的视频内容主要都是展示自己带娃和干家务——一天三顿饭的准备和收拾，中间夹杂着各种琐事。

(资料图片仅供参考)

关键是她不仅要照顾老公、孩子，还有老公的朋友以及兄弟。

引起热议是因为网友们觉得这个博主是恋爱脑，更加坐实了婚姻压垮女人的真相，让人看得很焦虑。

但也有一部分网友说如人饮水冷暖自知，她这个情况就是一个愿打一个愿挨，是她自己选的。

我们光看视频都觉得很辛苦，但她“毫无怨言”，日复一日地在做这些事，我们说不上心不心疼，因为没用。

网友们公说公有理，婆说婆有理。

对应开头的问题，我想说：不要问要做到什么程度才能被爱，而是要搞明白自己想要被对方怎样对待。

因为每个人对爱的定义不一样，兑现的方式也不一样。

但如果你确切知道自己想被另一半好好对待的方式和方法，那么你就需要把自己的原则和底线跟对方摊开来讲。

而不是为爱隐忍，觉得对方的爱并不是如你所愿，却硬着头皮去受着。

你不想囿于家务，可以和伴侣协调分工，或者直接请个保姆；

你不想当家庭主妇，就继续上班，把握自己的经济独立权，让伴侣支持你的决定；

有娃后，如果你因为家庭和工作的难以平衡而困扰，便不要独自扛下，你可以要求伴侣谅解你，并看到你的牺牲等等。

不是“我”要做到什么程度，对方才会爱“我”，而是“我”做了，对方好好对待“我”是应该的，真心应该换得真心。

否则，我们在这种被爱的问题上，永远也得不到一个“正确或者标准”答案。

而在关系中，有这三种特质的女人，更容易得到自己想要的爱。

01

特立独行，敢于拒绝不合适的缘分

要说什么样的女人更能明白自己需要什么样的爱，我首先想到的是那种特立独行，敢爱敢恨的女人。

她们通常特别清醒，自尊自爱，永远拎得清自己想要的到底是什么。

但她们也会权衡，不至于让自己陷入只能孤注一掷的困境里。

电视剧《爱情而已》里的梁友安就是这种女生。

虽然她三十二岁了，碰上了对她有意思且条件不错的有好感的对象，但她和对方的相处状态一直停摆在好感阶段。

她本来也觉得自己到了这个年纪，应该将就了，况且对方条件不错，但她一直过不去自己心里的那关。

后来因为闺蜜要和前夫争夺抚养权，需要帮忙找律师，梁友安的好感对象主动帮忙。

过后闺蜜请他们吃饭，男方一直在饭桌上夸夸其谈，甚至已经畅想到两个人婚后生几个娃的地步。

梁友安最终忍不住摊牌，说“我拒绝你的追求”，说他们之间并不是男女朋友的关系，而且她并不想跟着他去国外。

从他让她放弃自己的工作开始，到安排两个人的各种事情，甚至毫无分寸感地制造两人已经恋爱的谣言。

她都能感受到对方那藏不住的优越感，毫无真诚、尊重可言。

这一波操作下来，让人看到了一个成熟女性的成熟感情观。

正如她所说的：“我今年三十二岁，我生活上独立自主，工作上独当一面，我对自己有非常清晰的认知。

所以我不喜欢的人喜欢我，对我来说是一种负担，很麻烦，所以我宁可情商为零地干脆拒绝，也不想拖泥带水。这就是我的成熟。”

不把有着优质条件的异性当成自己择偶的炫耀谈姿，不希望感情掺杂太多算计，不合适便不会自欺欺人。

永远有自己的底线，不因为条件匹配不了就自觉低人一等，看得到自己的好，对别人俯视自己的优越感保持敏感，不卑不亢，情绪稳定。

梁友安给很多大龄女生传递了非常值得学习的情感态度和人生态度——相信爱情，但不盲目。

在理想的爱情和合适的人没到来之前，宁愿努力经营自己的单身生活，也不求着别人来爱自己，合适的缘分才会真正来临。

02

不把自信建立在被爱之上

关于被爱，我认为的大前提是要建立自己的自信，并且不把自信建立在被爱之上，而不是企图通过付出来获得爱。

见过不少女生喜欢一个人却因为外貌而自卑的，明明五官端正，身材正常，却觉得自己不够漂亮，身材不够好。

对着网上一堆给人下定义的表格而焦虑，追求一种模板化的美。

多高要对应多重，罔顾自己的骨骼而强行让自己的体重减到对应数值，让自己身心都受到折磨。

还有的女生爱看一些讨好男生的攻略，总觉得喜欢一个人就是要讨好对方，却忘了要多讨好自己，不晓得爱情讲究吸引力法则，盲目求爱。

我们总说爱人先爱己，其实就是说要自信，要看得到自己的好，不以别人的评判标准来定义自己。

没有人是完美的，可能我们普通人的确没办法不因为外形条件而焦虑，但需要有个度，有个正常且健康的标准。

不随波逐流，当我们发自内心地认可自己而更容易被爱。

电视剧《我可能遇到了救星》里，叶时蓝和陆昭西还在暧昧期的时候，她开门见山地问陆昭西是不是喜欢自己。

陆昭西说：“你要是这么想可以让你变得自信美丽的话，我倒是不介意的。”

叶时蓝一点也没有被调侃的窘迫，她直接笑着对陆昭西说：“我的自信，不需要建立在男人的喜欢之上。”

当时剧热播的时候，很多人说一辈子也遇不到陆昭西这样温柔真诚的男人，想想就很难过。

的确，现实中是没有陆昭西的，但我们可以成为像叶时蓝一样的女生。

努力上进，坚韧且有原则，正直善良，最重要的是她一直努力让自己变得更好。

像网友说的：“即使她没有遇到陆昭西，她凭借自己的努力也会过得不错。

遇上陆昭西，拥有这份爱情对她来说是锦上添花，却不是拯救她的唯一。”

正如陆昭西早就看到了这一点，才会在表白时说自己不是叶时蓝的救星，她的救星一直是她自己。

诚然，当我们能正视自己的闪光点时，其实就是等于将自己最能吸引人的一面展现出来了。

我们足够爱自己的时候，便永远有一份爱的底气为自己兜底。

即使没有人来爱自己，或者那个人来了又中途离开，我们也不足为惧。

这个时候，我们只需静心等待有缘的人前来相会，冥冥之中，爱情一定自有天意。

03

被爱时稍微依赖，但不会为情所困

有一种女生，在被爱时会恰如其分地依赖伴侣，但她们不会把伴侣当成自己终身幸福的赌注。

因为她们不屑于为爱做出捆绑，不做让自己不舒服的决定，她们主打真心换真心。

前阵子和一个老同学聊起天，起因是她在我们的一个好友群里说自己和男友到了谈婚论嫁的阶段了，但她却想分手了。

我经常能看到他们两个人秀恩爱的朋友圈，本以为他们能按部就班地走到结婚。

细聊下来才知道，在见了彼此家长一周后，男方家突然迅速地在老家买了房子，而我同学从一开始就不打算远嫁。

本来也不觉得男方家庭算计心那么重，但这个时间点太巧合了。

而让她下定决心分手的原因是，男友对这件事的逃避。

他一边没能力在工作的城市安家，一边不想接受父母的安排，又舍不得开口去协商。

加上谈得久了，她说发现对方对自己也不是特别好。

权衡过后，她恐婚，认为自己将来结婚可能有赌的成分，但目前男友并未赋予她这样的勇气，她知道对方不值得。

最后分析的情况就是男方最后很有可能成为隐形人，夹在两个女人中间唯唯诺诺，然后她有一个强势的婆婆，管这管那。

她说想想都很窒息，已经准备找时机分手了。

别的不说，她一直记得自己不想远嫁这一个情感原则，在现实面前，她选择了保自己，不打算做倒贴的上门保姆，这点挺好的。

真正容易获得爱的女生，她们会把依赖和独立性结合得恰到好处。

在爱的时候，该给的另一半的都会自觉给到，比如情绪价值和物质分担。

但她们头脑特别清醒，不会觉得自己没有被对方当做第一首选，就是自己太差劲。

更不会执着于问对方为什么要这样对自己，或者抱着侥幸心理去期待对方对自己的爱。

她们愿意在两个人情到浓时大大方方地享受爱与被爱，但绝不会为情所困。

可能说到这里，有的人会觉得有些许渣女发言，但事实上具备这种强大心理素质的人，永远在有爱时更爱，无爱时还给自己自由。

就像上野千鹤子说的一句话：

女性如果精神贫瘠，执着于被爱，过于渴望被认可，那就算她享有各种能力和资源，都很难救她于困境。

希望每个渴望被爱的女生，都不要掉进这种陷阱里。

作者 | 乐鱼 内心戏很多的话废，喜欢从悲剧中参悟爱情哲理，热爱一切情感抒发的形式，在努力当个有料的搞笑女。

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